87年前的九月二十七号，我的奶奶出生了；87年后的 九月二十八号，我的奶奶走了~~~
       她的生辰和她的忌辰只差一天，我本不相信神，但这时候，我似乎意识到，是爷爷吧，他一个人孤独了，所以，他挑了这么个让我们永远怀念的日子，把奶奶带走了~~~
       很久前，奶奶开始生病，不会自由地走路了，但很清醒，还是很喜欢拄着拐杖出去走，劝也劝不了，每每我回去，还要给我做好吃的，慢慢地，拄着拐杖也走不了了，紧接着，就只能躺在床上了，看着奶奶近一米七的个头，在我的成长中，慢慢地，慢慢地，变矮，变瘦弱，每次，我都会有哭的冲动，爸爸是个孝子，对于这种自然衰老，他的无能为力让他失去理智地自责着，小的时候，我在奶奶那生活了近五年，记忆中都是奶奶的笑脸，她是个爱笑而慈祥的人，虽然 她的一生并不让人感到快乐，但，她依然很快乐，很喜欢到处跑，到了读书的年龄，我离开了她，再过两年，爷爷也离开了他，爸爸想把她接来一起住，但她执意不肯，所以，我就只能在假日的时间回去看望她，记忆中，还是她的笑~~~
        奶奶走了两天后，妈妈才打来电话，她一再安慰我，并嘱咐我参加葬礼所需要准备的东西，挂下电话，打开衣柜来，准备翻一件白衬衫，但，泪如泉涌，一边翻找，一边不停地落泪，但就是找不着，最后，我只能坐在床边不停地哭了起来，我难过，恐惧，不知所措~~拿起电话来，想告诉老公，让他回来，电话拨通了，但却说不出话来~~~
        一个人的生命就这么结束了，草率得让人不知所措，也让人恐惧，死亡的尽头会有天堂和新的生活吗？我一直在想，如果没有，那么人，短暂的一生，挣扎的一生，为的是什么？多么希望能够有答案，然后，让我知道，我的奶奶和爷爷，过得怎么样？他们有没有再次相遇？
        举行葬礼那天，我们早早就到了，进了灵堂，看见奶奶在冷藏柜里安静地睡着，她的身上和脸上都铺满了鲜花，看不见她的笑脸了，只是能够大概地看见她已经冻僵了，只剩不到一米三四的身躯，灵堂里唱着为奶奶超度的诵经，周围的人都严肃而安静，我给奶奶上了香，抬头便看见了她画像里的笑脸~~~终于，控制不住，还是哭了，大嫂走过来，安慰我说，别哭，奶奶老了，是该走了，我们该让她安静地走~~~
         送行的人很多，葬礼举行得很隆重，大家都想让奶奶安静地走，但到最后，大家却又都没有控制住自己的眼泪，号啕大哭，一直到了下午，奶奶真的要走了，她从冷藏柜里被抬进了棺材，然后，我亲眼看着一个戴着奇怪的帽子和说着奇怪的话的人用钉子，把奶奶锁了进去~~
     我们把奶奶送上了灵车，看着灵车越开越远，我想，这次，我的奶奶是真的走了吧，我是再也看不到她的笑脸了~~
    但，我知道，她一直都在笑。
    谨以此文，追悼我最爱笑的——奶奶。

    

                最近忙啊，忙得没心情写东西了。

          学校发了张通知，是教育局的，举行“三优”比赛，即教学论文、教学设计、教学课件。组长说，你明年要评级了，你去写吧，对于你有帮助的。想想也是，先慢都得做，所以就动笔了，从确定题材，到找资料，到列提纲，最后动笔，整整十来天了，总算完成了初稿，但还没有修改，自己还是比较满意的，到时，整理好了，发上来给大家看看啊！

          不过说实话，写东西，我还是很感兴趣的，想当初，每天都写，后来，工作了，老觉得少了写东西的时间，荒废了，妈妈看着家里摆放着发表过的文章和报刊，老问我，怎么现在不写了？我说，现在学校用不上老师发表什么，只要学生成绩好就行。其实，心里还是觉得挺遗憾的，因为从以前得到的荣誉来看，我有写作的天分（有事实可鉴，不是本人吹嘘），也得到了很多人的肯定，（想当初还是校刊的编委呢）但，工作了，你再有天分，也比不过学生的成绩更有效力。谁还去看你的文采怎样？即使你就是个语文老师，会写会说，最后有什么？

          有一段时间自己特别郁闷，教书教得快发疯了，我不喜欢一成不变的东西，我不喜欢毫不挑战性的事业，而且这种有领导和下属的工作性质让我讨厌，特别是学校这种本是纯洁的地方最后因为这些关系变得肮脏了，更让我恶心！！！每天看着那些不会干事却趾高气扬地在你面前指手画脚的某某，更是让你觉得可笑和可悲！

         我想象“安妮宝贝”一样，背弃社会舆论，背离亲人朋友，背负写作的行囊——出走！那时，我可以说，已经做好了准备，这个准备是在没有任何提示的情况下准备好的，只有老公知道和了解我，他说，你写吧，只要你决定了，做了，有一天，我把赚的钱，全部用来出版你的书！感动！除了父母，没有人知道我想做什么，只有他；除了父母，没有人会为了我荒废了的 文笔而可惜，只有他。

         经过了漫长的挣扎后，我还是没有离开，因为我想，世界已经有了一个“安妮宝贝”了，不需要第二个了，我，还有自己的路。

        不过，现在翻翻自己以前写过的东西，看看得到过的荣誉，除了自豪，更多的是遗憾，我不知道我选择教书而放弃写作是否正确，但，我清楚，写作更加适合我，不过，当然这不是纯粹的写作，而是——边走边写！

无意中看到了这首小诗，觉得很有意思：

把你的影子加点盐                                                

腌起来

风干

老的时候

下酒

真不知道这张照片是怎么照的，不过左下方的那么一撮头发还真不错！

自己小得意了一下！哈哈。

指尖在键盘上愉快地跳跃~~

“笃笃------”敲键音在问妞妞：

“你在干什么？”

妞妞答“不知道”。

再问：

“你在想什么？”

再答“不知道”。

又问：

“你知道什么？”

又答“----------”

无言---------

其实，妞妞心里说：

“我什么都知道，所以，我又什么都不知道”。

指尖不再跳跃，

对，就在现在！

它想：

“原来妞妞知道什么都不知道的事。”

    发生了一件很不愉快的事情。

    我不想把事情说出来，我不想再渲染自己悲痛的心情。我甚至想，在我闭上眼睡一觉起来后，能不能忘记，或者，

告诉自己，那是个梦。

     我第一次感觉到，原来生命是这么脆弱的，也第一次让我认真地思考，原来生活是怎么一回事。

     为什么有的人可以什么都不想，忽略自己对父母，家庭，社会的责任而任性地做自己想做的事情，甚至是荒唐至

极，拿自己的生命开玩笑。但，有的人却相反，他一生下来就背负着太多的责任，他的笑，他的哭，他的生或死都

牵扯着太多的责任，没有谁能评价这两种人谁比谁过得轻松，快乐，谁又比谁过得豁达，潇洒。因为人有两面性，

事情也一样，答案没有绝对。但，至少我认为，背负着太多的责任的人，会很累。

     无数次郁闷，无数次的伤痛都不及这次更令我感觉身心疲惫和震撼。我还没有作好最理性的准备来面对这件事，

不过，我想，有一天，我对生活和生命的事情想得够透彻了，我会说出来的，因为，我想，那时，回忆已不再让我

伤痛。

 

 

好郁闷，非常郁闷，超级郁闷！！！

今天喂了六次鱼，浇了三次花，拖了一次地，外加一整天的电视广告，即使不是广告，我也没印象是什么了。

SHIT！

结果，还是很想找个人吵架和猛K一顿，好好发泄一下。但是，没有人在这个时候出现，或许有，但那些人不值得我

这么做吧  ！我视若无睹！境界好高！但，还是继续郁闷。超不爽。

广发的网站刷了无数次，结果发现我一个星期前买的基金却还未处理。原因是五一停市了。真想 买一篮鸡蛋到广发银

行的牌子上猛砸！影响中国的金融发展，也影响了本人 心情。你可别认为我的心情不是个事，你想啊，我心情不好

了，对它印象 不好了，以后自然不大想去它那买了，那不是它的一大损失吗？这可是个不容忽视的问题啊！所以，

建议，以后银行等部门五一不放假。呵呵，如果真是这样的话，估计，我的心情会平衡点。

 

 

喜欢这首歌，每次听的感觉都是暖暖的，每次都会让我想起我可爱的爸爸妈妈。
都说女儿是爸爸上辈子的情人，我不否定，要不这辈子我们为什么会变成一家子，他又为什么会竭尽所能地对我好呢！也许就是上辈子未尽的缘让我们在这辈子再续，让我们以骨肉的名义不离不弃，而他成了我最爱的人，我成了他最疼的人。这情，这缘，千丝万缕，连绵不断。

又说每个人在来到地球之前都是天上的一片雪，飘着飘着，落在地上，融化在一起，，便成了一家人。我想，如果真是这样的话,那我在没落地之前一定就和妈妈的那一片靠得很近了，她落在哪里，我始终都在她的保护里。这爱，这感觉，叫人一世难忘。
爸爸：你是个口是心非的人!

你总是说我不懂照顾自己，但你不也是生病了。
你不让我经常用手机煲电话粥，说对大脑不好，但你不也每天都打电话给妈妈，而且煲的时间和我不相上下。
你告诉我，有空要多陪陪奶奶，但却又让我没事不要老回家看你和妈妈。

上小学的时候，我问你情人节是干什么的，被你嗤笑了，长大后，我才发现，你不也总在情人节的时候发信息给

妈妈吗。
初中的时候，因为要把自己家的大床搬进集体宿舍，我被老师找上门批评，你在老师面前一个劲地说我的不是，

但妈妈说你上初中的时候还踢坏了集体宿舍的大门，被记过了呢。
因为好玩，出了车祸，我把右脚大拇指的脚筋弄断了，动了手术，你在旁边老叫我别哭，但一转身你不是自己

也在抹眼泪吗.

要嫁人了，你跟我说，是大人了，不要任性了，但你却又在他面前说，她任性掼了，像个孩子，你要好好照顾她。 
--------?
妈妈：你是个不像妈妈的妈妈.

别人的妈妈会在孩子摔着的时候说，乖，不哭。而你却是，好吧，坐着哭够了再 起来。

别人的妈妈会每天都做饭给孩子吃，而你? 却会在生日，妇女节，劳动节，母亲节--------的时候说，我过节了，你

们做给我吃。

别人的妈妈会在孩子考试拿了第一的时候称赞几句，而你却会找出我做错了的那道题说，把这个重新做一遍。

别人的妈妈会在孩子考试不及格的时候说，你是怎么考的，这么少！而你却说，还好不是倒数第一。

别人的妈妈会在孩子出去郊游的时候说，不准去，在家写作业！而你却是，要不妈妈也和你们一起去！
别人的妈妈会在女儿出嫁的时候说，长大了，嫁人了。你却说，这么小，要不先别嫁了。 
--------

我至亲至爱的爸爸妈妈，我要对你们说，女儿已经健康地长大了，你们的爱是我成长的土壤，无论女儿在哪，都

不可能失去这土壤，因为没了它，我将枯萎--------

谨以此文送给最爱我的爸爸妈妈。
希望，爸爸永远爱着妈妈，而妈妈，永远爱着我们！

      妞妞生日了，就在今天。

     昨天夜里睡觉的时候她还很兴奋，想着礼物，想着祝福，然后和老公说，23年前的这个时候，我就快出现了！

老公调侃说，对啊，有只小鸡就要孵出了。她气得直跺脚，说，那你就是一只鸭蛋，因为你体积大！结果，果真

兴奋得闭不上眼，直到凌晨的两点多。她也不知道为什么自己会这么期待生日的到来，其实礼物老公已提前送了，

是一台数码相机。因为妞妞说五一要到了，她要去玩，即使一个人，她要出去大口大口地呼吸新鲜的空气！所以，

她目前最需要的就是一台数码相机。而昨天吃晚饭的时候，公公说明天吃火锅吧，她不想，以免又发生不愉快的

事情，所以，公公说妞妞生日，他负责买虾；老公说，他负责买妞妞爱吃的贝类海鲜，还有蛋糕和花。妞妞的心

一下就暖了，就像在冬天晒到三月的暖阳一样。温温的，却又不失体贴。

      早上，一睁开眼，她就发现今天天气不好，可能会让心情坏起来，加上昨晚睡眠不佳，整个人闷闷的。不由得

多想，她便起床，吃早餐，开车上班。

     果真，路上差点犯法，撞人，好在妞妞开车技术还勉强。

     上午十点五十分，朋友来了，妞妞昨天在电话里叮嘱她，明天我生日。一定要带礼物，否则不请你吃饭！结果，

她来了，也带了一只小猪，呵呵，妞妞特别开心。只要是朋友送的。当然，饭也请啦。

      下午的十四点四十分，雨来了。妞妞不高兴了，朋友走了，妞妞的心情开始变坏。

      等不到妈妈的电话，她可在四天前就提醒妞妞——生日快到了哦。但怎么妈妈今天就忘了呢；等不到好友的电话

，她可是每年都不会忘记的啊，但怎么今天就不记得了呢-------

      雨大了，好象很气恼的样子，发了疯地下，拼了命地下-------

      下班了，妞妞得回家了。路上不见有人影，雨肆无忌惮地下，下得她心里发毛，但她必须勇敢。

       终于到家了，接到了老公的电话，说是雨太大，买不了妞妞爱吃的贝类海鲜和蛋糕了！只用了几秒的时间，妞妞

的心情急剧降温，好像是在寒冬里吃了冰激凌，冰凉冰凉的那种，没有任何温度。她知道自己假如在这种天气里提

出强烈的要求的话，老公一定会答应的，但她更希望的是，老公能够表现得勇敢一点，执着一点，让她觉得他更爱

她一点。心情开始大大地不好！

       紧接着，老公回家了。一到家，他就跑到附近的玫瑰花场去，说是给妞妞买花。可不到一会回来，却是两手空空，

说是，花场的人说雨太大，早就把花剪了！快要好起来的心情就这样，再度陷入伤心和失望。当然，晚餐吃得也不

开心。

       就这样，妞妞度过了23 年来最无聊，最失望，最痛心，最可怜的生日，唯一让她开心的，可能就是这只猪吧！

 

 

          长长的下午，长长的走廊，我一直站在那里看台风。

          雨一阵阵地，像雾一样四处肆意张扬。

         我看到了风的影子，它在雨的身上肆意晃动。

         大地似乎被劫洗过，什么都看不见，只留下一片苍白的大海——

        我毫不近人情地欣赏着这片海洋。不过，我更喜欢听风把一切有声响的东西刮得满天“哐啷、

哐啷”地响，也喜欢看风把一切可摇动的东西刮得漫天飞舞，那时，我似乎看到了风张牙舞爪的

样子。我爱这样的风，这样的雨，很爱很爱，爱得冷漠而自私。

        从小到大，我总会致命地、残忍地爱上某些东西，就像我曾经爱上一只飞鸟。

        那年夏天，我才六岁。爸爸和叔叔们一起到林子里去打鸟，给我带回来一只翅膀受了伤的小

鸟，我小心翼翼地呵护着它，并为那只被子弹击伤了的翅膀涂上了药水，随后，又不顾妈妈的劝

说，给那只受了伤的翅膀裹上一层又一层的纱布，最后才心满意足地让它“躺”在一只铺满了纸

巾的小纸盒了。

         而妈妈留下的那句话，至今却还让我记忆犹新。

        她说：“你束缚了它，只会让它死得更快！”

        我不懂妈妈的意思，只是用我自认为爱它的方式爱它。

        夜里，我被一种急剧刺耳的叫声吵醒，那叫声，划破夜空，刺伤了星星。

         清晨起来，斑斑血迹的地板上，我看到了一只似乎没能闭上眼的鸟头，还有一只被我用纱布

裹得紧紧的翅膀-------妈妈说：“小鸟昨天夜里被老鼠吃了，如果你当初听我的话，它或许还可以

作最后的挣扎，但你现在却让它不留余地地被杀死。”

        六岁的我，并不能完全理解妈妈说的话，只是我很爱很爱那只飞鸟，于是，我哭了好几天，

最后才把鸟头和翅膀带到林子里，埋了。我想，让它回到林子里， 或许，就是我对它最好的祭

奠吧。

        长大后，我把这个天真的故事说给许多人听过，他们听完都毫无例外地笑我当初的可爱和

善良，直至后来，我遇到了一明，他是唯一听完后不笑的人，他沉沉地站起来看者窗外，许久

后才转过身来，认真地对我说，当你爱上了某些东西而你却没有能力让它快乐的话，那么你就

得把它放了，或者，把它毁灭------

         一明的话让我的心犹如被电击了般，一阵阵颤栗。但却没有伤痛，没有恐惧，有的，只是

一种对爱的释怀，以及对那只死去了的小鸟的深深的愧疚。

         从那以后，我一直爱过许多东西，可就像一明说的，就在我无法让它快乐的时候，我都会

选择放弃或毁灭——

       鱼缸里有条用力地吐着泡泡的金鱼，因为太爱它，所以，我毫不犹豫地把它从水里捞出来，

埋进了土里。

 　　                                 我发现，我让自己在这个世界变得不重要了．工作上，生活上，思想上－－－

－－－就像一只装红酒的高脚杯被置放在堆满灰尘的储物柜里，优雅而又寂寞地被凭吊着．我开始鄙

视别人的斤斤计较，别人的闲言碎语，甚至别人骡子般的生活，这一切都因为，我让自己变得不重要

了，而生活也成就了我的不重要．我鄙视丑陋的一切，那是因为我秉性的骄傲，这是无人可以改变

的．就像我鄙视自己让自己的生活变得邋遢，但对于生活这场早就预谋好了的片段，我依然是扬起头

来高傲而美丽的主角！

　　突然想起了一件曾经发生在车上的短暂故事．

　　那是去年里的某个阳光灿烂的日子，我从这边坐车回妈妈家，一脚踏上车门，我就有

种上当的感觉－－车上那个是＂人山人海＂啊！我从第一排挤到第六排的时候，终于在一

个正和邻坐的老大爷口沫横飞的瞎侃的小伙子旁边坐了下来，在他的什么＂经营投资＂和

什么＂企业＂中，我＂神志不清＂地闭上了眼．（因为兴趣问题）

　　渐渐地，好象声音小了，又渐渐地好象声音停止了－－－－－

　　车子不知在公路上驰骋了多久，忽然，那人用他的胳膊轻轻地碰了一下我的手臂，我

本能地睁开双眼，原来坐在身旁的还是个长得不赖的小伙子，他摘下眼镜来，问：你有纸

巾吗？我的眼镜花了！我在包里找了找，确实没有．但他还是客气地谢了我，我重新闭上

眼的时候，心里还嘀咕着：真是个既帅又有风度的稀有动物！

　　又没多久，他又碰了碰我的手臂，见我睁开眼，他似乎有些举措无定，脸庞微红地说：

＂你，你去玩是吧．＂我心里犯傻了：怎么这人莫名其妙的，于是我不大理睬地从牙缝里

＂呃＂了声．

　　车子里的人来来往往，上了，又下了．没有一个愿意长久地停留在旅途中．

　　我的心里开始害怕，旁边的不会是一只披着羊皮的狼吧？

　　果不其然，没多久，他又开口了，只是这次怕吓着我，没敢再碰着我了．

　　＂你，你叫什么啊？能不能，能不能，留个号，号码给我？＂那人是一脸的红霞啊．

　　天啊，我还是头一回听见如此大的帅哥，如此结巴地说话．看来，他并非一个色狼．

我在心里偷乐着，但还是面无笑容地说：没必要了．

　　他使劲地搓者两手，说：不可以吗？我想认识你．

　　我没再回他话，只是微笑着，但心里想：可怜的人，你再问多一句的话，我一定会

告诉你：不好意思，我已经结婚了！！！

　　接下来的时间里我一直期盼着车子快点到站，或者，半途坏掉了也行．而他，却不

知所措的看着车子前进，突然，他大喊了一声：

　　＂停车！＂然后迅速地提起公文包，跑下了车．

　　我倒吸了一口气，舒坦多了，车子又慢慢地启动了，我不知道他究竟到达目的地没有，

还是因为难为情而提前下了车，只是，透过玻璃窗，我看见他，始终低着头，慢慢地走着，

就像，就像一个做错了事的孩子．

　　每个路过的人都像旅途的风景，只要细心发现，你都会看到他们的美，只是，有时，

我们总会因为过分地留恋某一处的景色而错过了其他更赏心悦目的东西．

　　我想，可能这就是缘分吧．但，老天为了让我们醒悟和反思，总会在不恰当的时间和

不恰当的地点，安排不恰当的人出现，而这些人，在过往的日子里往往更让人，留恋和珍

惜！

 

    房间里有一个高三米多，宽近三米的大衣橱，因为房子够宽，所以他说要做一个足够大的，

因为要不到时他的衣服会抢不到立足之地——因为我的衣服实在是——太多了！

    “女人的衣橱里永远都少了一件衣服”，赞！我觉得这话像一句真理，说得是入心入肺啊。

打开大大的衣橱，里面琳琅满目，十个空间已经全放满了，不仔细找真的很难在角落里找到他

那相对我而言少得可怜的衣服。柜子里什么颜色的都有，什么季节的也都齐全，有时最好的朋友

也会感叹：你一件衣服很难看到你再穿的机会，因为这一轮下来，它不知得排多久的队！这话

并不夸张，以前我习惯于每个星期都逛街，而每一次出去，我是无论横竖都要买一两件回来的，

这是一种宣泄，一种对自己的鼓励和安慰。后来，打开衣橱的时候自己也会感慨其规模之广、

数量之多、款式之异。所以，我便减少了购物的次数，但每个月都买，那是肯定的啦！

       可惜的是，很多衣服买会来，都没有穿过，因为心情变了，因为环境变了，等等，所以它

只能找个角落睡觉去咯！

       我知道很多女孩子都有购物的嗜好，所以，我也认为自己没错，更多时候买到自己喜欢的

衣物，我的心情便很快乐。

        说到这里我才想到，上次在网上订购了四五件“播”牌的衣服怎么还没到啊？我发现我

正缺衣服呢~

 

     吵完架后，感觉真好，因为我又可以在他面前嚣张的胡言乱语好几天，而他却欲罢不能了，哈哈。

     他越是一个劲地道歉，我越是一个劲的委屈。女人就是这样吧？

     我把他存进电脑的影片都删掉了，连回收站都清空了，想给他点教训，他却也不敢说什么，可能也

自知理亏吧，不过，合好了后，难免心里又觉得自己过分了点，因为后来害他花了一整天的时间重新

下载~

     哼，不过他当时可是气得我差点离家出走了！

     不知道我现在的日子是不是过得神经兮兮的，一星期上两天班，其余的时间就在家睡大觉，上网，

出去逛街，和朋友聚会-----我总觉得这不是我要的，我需要充实而忙碌的生活，过得一条不紊。

      我想再找点事干，不要让自己如此颓废，但，找不到。

      一星期去单位上两天班，很多朋友都羡慕，那是她们没经历过——上班的时候须从这个城市开车

到另一个城市去。而且是穿过一条抢劫高发区！我每次去，都必须先作好深呼吸，打足底气，再来

一番乔装打扮，最后是加足马力。路途中更是一个千里眼，顺风耳，就怕不小心从树林里蹿出几个

杀千刀的，哎！这种三不管的烂路我还能多去几趟吗？！但是没办法，老公没本事，自己又不能干，

所以只能如此了。

      周二去上班，恰巧下雨了，冒着风雨上路了，那场面真实催人泪下啊，开了整整半个钟头才到，

下午回家又下雨，回到家天黑了。人瘦了，因为开始感冒了，今天就老打喷嚏，估计又得当上半

个月的病号了！

      哈哈，明天就是三八节了，得叫老公准备礼物了。刚好得去上班，同事约了我，说是有“节目”

真希望明天能暂停感冒，好好玩一玩。

      在这里先预祝大伙三八快乐啊！

?

?????? 今天，我们又因为一些本不应该生气的事情吵架了，这次，我忍无可忍，我收拾好了包裹，

准备离开，想法一出来的时候，我自己吓了一跳，因为，我很清楚，对于一个放弃了家人为我

铺好了锦绣前程不走而义无返顾地选择他的我，这一走，不知会让多少人耻笑，也不知会令多

少当初不赞成我的决定的朋友大谈现实，还有，我的爸爸妈妈，他们会多么伤心？可，这一次，

他对我的伤害，远远超过我所要承受的其他伤痛，吵完架，他出去了，接着，姑姑和婆婆也出

去了，又接着公公去午休了，我一个人在房间里流着泪收拾我要带走的东西------

????? 我在心底已经打算好我该去的地方了：不能回家去，不然，妈妈会伤心；不能去他认识的

朋友家，不然他会找到的；不能回单位，因为本来那个地方我就是因为嫁给了他而无奈的选择，

现在，要离开他，干吗还回去？--------好，剩下来那些不认识我又没有朋友的地方就是我要去

的地方了！

????? 东西收拾好了，我拿好钱，正准备走时，忽然，公公醒了！不，我不能在这个时候下楼去，

因为他会阻止我的，我在房间里继续流泪------想起他的好和他的不好-----想他为什么不懂得

珍惜一个为他付出了那么多的我------

????? 不多久，公公也出去了，我想，是时候走了，拿起一张纸来抹干了泪水，这时，楼下传来

了车子的喇叭声——原来，正好婆婆和姑姑回来了！天啊！老天存心不让我走吗？我的眼泪

又来了------

?????? 无奈，最后我只能放弃这个决定，因为，紧接着，他回来了------

??????? 我不知道这一切是不是老天的旨意，如果是，我不知道是他在挽救我还是想继续惩罚我？

?????? 我已经受够了！他或许想不到我会离开他，再怎么说，我们结婚才一个月零四天！可，这

次他真的让我灰心，他的无理让我恶心，我无法和一个要求苛刻而又心胸狭窄的男人生活在一

快！

???? 回想起以前的一切，我才领悟自己是多么的不现实，本以为能够找到一个相爱的人就能幸福

地过一生，殊不知，现实的生活里，爱情竟是让人最不屑一顾的东西！我的付出，在他眼里是

理所当然的，而在我的眼里，这种为爱而做的牺牲恰恰正是这个物欲纵横的社会里最伟大的、

最珍稀的！或许，这就是我们一直以来最大的观念障碍。

?????? 我希望我能够快快地好起来，或者是，快快地——离开这里——带上我收拾好了的包裹。

    今天的心情，不是很好！

    因为在吃火锅的时候，老公夹了一颗牛肉丸给婆婆，婆婆却又借题发挥，说什么“我们都没梅毒，

所以，我不怕，反正是一家人，讲究什么！”

     我知道这话是说给谁听的，因为在这个家里，只有我不习惯别人用他的筷子给我夹菜，只有我不

习惯别人把尝了一口的牛肉丸还再扔回火锅汤里去煮------曾经，我忍无可忍地说了出来，结果，从

今以后，这个话题便成了我和婆婆间最难解决的问题了，她会时不时地在别人给她夹菜的时候，尽管

我从未开口，但她还是会借题“教育”我，我不知道我错在哪里？所以，每一次，我都莫不做声，只

是拒绝别人这么对我。

       我知道，刚踏进这个家门，我和这个家可能会有很多不相同甚至是矛盾的生活方式，我都在用

自己的尺度和作为晚辈的道德标准去改变和适应，但，就像这件事是个人的卫生习惯以及健康常识，

难道我得和姑姑一样把咬了一口的牛肉丸再扔回汤了，才是健康的表现吗？那样做，才能建立好

和家人的关系吗？

      作为晚辈，我没资格和长辈争吵，我有的是忍受和沉默，我真的找不出更好的办法了，谁能帮我？

?? 看了GRACE的文字后，我真的想了好多：一个人的生活、一个女人的一辈子的生活————

?? 一个人的生活并不长，对于我来说。

??? 过去的二十三年里，单独一个人的生活里我并不常常是寂寞的，我有朋友，虽然不是很多，但

?都很真心，我有家人，虽然不是经常在一起，但都很温馨。从小我便很独立地生活，家庭的重大

变故，让我学会了坚强，是那种不被人知的坚强。因为妈妈说过：每个人都有遇到挫折的时候，所

以，你没有权利去悲哀，只有笑容能证明你是天使。

??? 妈妈教会了我很多很多，我一直认为上辈子我一定也是妈妈的女儿，下辈子我相信，我还会是妈

妈的女儿！

???? 我曾经也矛盾过，痛苦过，但想到妈妈我很快便好了，我在心底告诉自己：妈妈比你苦，但她从

来没有哭过，至少，她不在任何人面前流过泪。

?????? 那时，我也还是个小孩，但我的心已经长大了。事隔多年，想起那些生活，我仍然泪流满面。

????? 后来我恋爱了，不，恰当地说，是我刚准备谈恋爱了。我准备接受的是一个据说从小学五年级

就开始暗恋我的男孩，读初中时，我准备留级所以厌学的他也勇敢地留了级?? ，结果，我没留成，

他却留了级。呵呵，上天真是会捉弄人。最后，我成了高他一年级的学姐，先他一年离开了那个

学校，读了一所师范学校，他写信给我，每星期一封，基本上，他有去学校的时间都用来给我写信了。

他告诉我，他要让他爸爸无论花多少钱都要进入我读的这所学校。最后，他爸爸是花了大把的钞票，

他是进了一所师范学校，但，不是我就读的那所，就这样，我们又被上帝捉弄了一回.我开始被他感

动，就在我准备接受他的时候，我的朋友告诉我：他和别的女人同居了！我崩溃了，我不知道是不

是他在为他六年的?付出而惩罚我？还是上帝在嘲笑我？但，我又出奇地平静，和他分了手。切确的

说，不能算是分手吧，因为还没开始过，但不知道为什么，我的心却痛得滴血————

??? 不过，今天，我还是要感谢当初故事的结局，因为正因为那样，我才遇到了一个更懂得疼我的人

——我的老公。我相信他是这个世界上除了爸爸妈妈外最疼我的人了，无论我哭或笑，他始终不离

不弃，最好吃东西的永远是我的，最暖的被窝永远是他暖的，最脏最累的活永远是他干的-------我想，

我应该是最幸福的了，即使小吵小闹过，但醒来后，好吃的东西、暖暖的被窝还是我的，最脏最累

的活还是他的-----呵呵------

????? 后来的几年里，听人说以前的那个男孩打听过我，再后来他和他的同居女友结婚了，生了一个女

儿，而我，再次站到他面前时，伤痛早已不知去向，有的，是幸福，是感恩，是对青涩岁月的回忆。

?????? 那年心痛的样子我还记得，但感觉，却变了------

??? 非常地喜欢她们，要是可以像宠物一样领养多好啊。

 

喜欢听周杰伦的歌,但是却受到很多人的批评,好奇怪,不知道为什么会这样子,我喜欢他的墉懒,特别是快要让世

界忘掉的那种,更喜欢他的无所顾忌.

有时候,我也会认真地想,人就一辈子,为什么要过分地束缚自己,所以,各位,路让自己踏踏实实地走.

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远  和  近 徐志摩 你 一会看我 一会看云 我觉得 你看我时很远 你看云时很近

女人不是因为生为女人才为女人，是因为要做女人才为女人”，做女人自然就要讲究味道，讲究那么点自自然然的风韵和魅力。浓淡冷暖的女人四味是从形象上划分而来的，她们或意味悠长，或清纯透明，或有些涩，或有些甜，但都精致不做作，值得细细品味。
                                    浓香的女人


　　像蕴藏丰富的钻石矿，浓香的形象永远开采不完。华丽，妩媚，芬芳袭人，她那纵情奔放的魔力，如一个意味深长的吻，让人流连。
　　成熟女子与浓香有沁人心脾的魅力，给人衡久不渝的精彩。 青春女子与浓香如温玉，放射出剔透的光芒。
　　带浓香的女子，多情，俏丽，优雅迷人。她有时裸露，但用萦绕不散的芬芳做衣，令人不忘。也许她会把长发挽起，也常常着裙在阳光下旋转，她用馨香把自己填满，同时也把爱深藏。
　                                   淡香的女人
 
　　像早晨的一滴清露，淡香的形象晶莹透明。感受她如入无人之境，那种清纯，飘渺与若有若无，仿佛世界轻远空蒙。
　　成熟女子与淡香如出水芙蓉，温柔而洁净。 青春女子与淡香自然脱俗，宁静舒缓。
　　带淡香的女子，素雅，细腻，含蓄却不失激情。她也是浪漫的，让人沉湎于遐想，悄然贴心。也许她会任风吹散新洗如瀑的黑发，也喜裹着淡兰色的轻绸在夜里看月。她常为世上美丽的情事落泪，一句深刻的话很容易让她披上嫁衣。

                                     冷香的女人

　　像冬天理无叶的树，冷香的形象有点酷。就算身在其中，也仿佛离开你是远的。它的味道不够甜，但有一种涩的清雅。
　　成熟女子与冷香有一种高贵与浪漫，象镜子里的花，美丽优柔却不能亲近。
　　青春女子与冷香有一种飘逸与幽静，像天地间的清流，不知道她从哪里来，也不知道她会到哪里去。
带冷香的女子，清高得有些神秘，她喜欢诗一样的情事，喜欢有创意的生活。也许她会留一头的长发，也爱穿黑色或白色的长裙。有时会把自己如幽兰般锁在空谷，也爱在有水的地方赤脚狂奔。
　
                                    暖香的女人
　像一杯嵌橙的血玛利，暖香的形象容易醉人。在炙热，迷惑与性感之季，缔造出了无数个动人的故事。
　　成熟女子与暖香有一种挑动心弦之美，像一丛热烈盛开的花，吸引你身临其境。 青春女子与暖香有一种逗人的娇艳，可以随风弥漫到任何人的心房。
　　带暖香的女子，性感，丰郁，温婉多情。她强烈的女人韵味，诱发人无穷的幻想。也许她会把卷发轻缠，在透空的花边里晒阳光，她是只自由美丽的蝶，生活里满是憧憬和希望。

   关于爱情的故事，有很多。
   但，他们都有自己的色彩，没有哪一个会是永恒，永垂不朽，就算是梁山伯和祝英台，再过两年也会是古代历史。
  所以，我们的爱情更是不值一提，但，我们有资格去倾诉和感叹，因为再平凡，毕竟也是一宿情缘，别人会忘，自己却不会。
  在这里，我来诉说一个关于爱情的故事：
   有一个男孩子认识女孩子的时候，女孩子正和另一个男孩子谈恋爱，男孩子在委婉地诉说了自己的爱慕之意后对女孩子说；勇敢得去爱吧，找到你最爱的人，但当世界上所有的人抛弃你的时候，我不会，我会在原地等你~
    他说这话的时候，眼里没有泪水，只有期待和幸福，笑容是灿烂的。
   女孩虽然感动，但却执著的爱着原来的男朋友，因为她也不能因为他而辜负另一个爱她的灵魂。唯有更努力地爱着才能够弥补爱情原本带来的不完美。
  一年又一年过去了。
  女孩哭了又笑，笑了又哭~
 她和男朋友的爱情并不尽人意，但是，岁月让她丧失了再来一次的勇气，她想着，有一个他在等着自己，于是，心又暖了，宽容了。
  终于，女孩结婚了，嫁给了原来的男朋友。
  男孩子还是笑着说，一定要幸福啊。
  但，眼里似乎有泪。
  是啊，六年的等待，最后换来一辈子的祝福，谁能做得到？
  可他做到了。
   结婚那天，女孩把他写给他的信看了整整一夜，她喜欢他的话，因为暖心，因为能让她在任何孤单无助的时候都不害怕。
   有时，女孩会在心底里想：我是世界上最幸福的女人，因为就算全世界的人都抛弃我了，还有一个他。
    这是一个真实的故事，但很多朋友都不相信，因为她们不认为世界上还有这么崇高的人，我不需要解释，因为，答案，我知道。

 

初二我们回家去,弟弟要和我们回来,所以爸爸妈妈决定初四来带他,我很期待,因为这是

双方父母第一次见面,我希望我的父母能到我生活的地方去,然后知道,我过得很好.

小家伙不怕生,来的第一天早上居然六点多就起床,跑到客厅看电视了.正在和周公约会

的我,居然听见了猫和老鼠的声音~接着就是一阵暴笑,天啊~

我把老公踢醒,让他起床陪小家伙看电视,同时,控制他的音量,我呢,继续睡觉.

下午,我载他出去,真不知去哪,人生地不熟的,突然看到了一家照大头贴的,于是,两个人

就钻了进去,横竖拍了十几张,他毫不厌倦地摆POSE,真看不出,十几岁的小男孩还懂得

装酷,嘿嘿.

晚上,听说市政府那边有四百多万的烟花看,朋友早早看车过来催,我差点连澡都没洗完

就被老公揪上车.不过后来的一切证明,我的澡洗得不彻底也是值得的,因为场面真的非

同凡响,路也早早地被封了,我们在人山人海里向前蠕动.最后来到了亲戚的朋友家(榕江

大酒店旁边)观看了半个钟头的烟花表演.和音乐喷泉.

早上,爸爸妈妈和凯敏,姣姣来了.

一大家子很是高兴,吃过饭后我和老公带妈妈和弟妹去公园玩,爸爸和家公他们开车说

是逛逛,下午三点多便回家了,走的时候,小家伙其实并不愿意,因为妈妈问他回家吗?他

便说:哥哥(我老公)要我留下来我就留下来.我和妈妈并没有想到他会是这么回答的,所以

都愣了.在家的时候,我和他的感情并不是很好,我没想到他居然也会舍不得我,好感动!

可是,最后妈妈还是把他带回家了,他一走家里有清净了下来,真想他了.

希望他和家人以后能常来.

 

新年好啊，各位！今天是大年初一,我们一大早就起来拜年了，先是婆婆公公，再是外婆外公，

再就是其他亲戚朋友~说好话说得是不经大脑了，唉，真想弄个播放器挂着 。

爸爸妈妈昨晚就打电话拜年来了，家里人一个接着一个地和我相祝贺，听得出爸爸妈妈今年的心

情是大好啊，我的心里暖洋洋的~~不过，听完电话后，内心有点小不愉快，因为特别想念家里

过年的气氛，可是，没办法啊，初为人儿媳妇总不能在这个时候哭着鼻子闹回家吧，这种小小

的想法先是和老公装作不在意地提了一下，哼，还被他批评了一番！真是不爽。

下午他有球赛，所以撇下我滚到球场上去了，剩我在这边接客边瞎扯，呵呵~~

阿慧2005年的十二月刚生了个小美女，谁知，昨天下午打来电话告知：我或许在2006年的年夜

或许在2007年的凌晨就会产下我的第二崽了！狂晕，昔日的窈窕美女一转眼果不其然就变成了

生育工具了，可怜！但又为她高兴，期盼她能在2007年的凌晨生下一只金猪宝宝。

早上，接的了阿慧的报喜电话，她果真在凌晨的四点多钟的时候产下一小胖公猪崽（不能被她听

到的，嘿嘿）。真是高！

希望自己也能沾点好运气哦，不过我可不希望这么快就生个崽，呃，还是发点小财吧。

 

 

       好郁闷啊！昨晚又失眠了！

      说起来让人笑话，大年29夜失眠到了大年30。听说，失眠是世界的三大睡眠障碍之首，我真怕久了

会得抑郁症。脑子里也不见得在想什么，可能是心情欠佳吧，我也不懂自己，本来是对新的一年满怀憧

憬的，为什么睡着睡着就睁开眼了呢！难道意味着我在新的一年里生龙活虎？呵呵~

        漆黑的夜里自己睁大了眼在黑色的空气里巡视着黑色的幽灵，最后，什么也没有，却又满脑子的

东西。

          早上迷迷糊糊地睁开眼，脑子里一片空白。还被他使了个白眼，以为失眠是在自做矫情。哼！！！

就是这样，永远以为自己做得够好了，可却时不时地中伤我，这就是自以为是！！！

         好了，新的一年就要开始，我真不该说太多坏话，免得不吉利，呃~我预祝自己在2007年了能够

天天睡个好觉。

 

 

     情人节的前一天，我的心情非常地糟糕！

     他没打算送我礼物，而我，却非常希望他能够给我带来惊喜。

  我讨厌一成不变的生活也讨厌一成不变的做法，我热烈地期待着

  他能够在这个特殊的日子里让我感觉到，他是多么地在乎我，在乎我们的爱情！

        或许，我不能用这个来衡量，但，你敢说有几个女孩子不期待？！

       我拥抱着自己的期待美美的入睡，最后在凌晨的两点四十分居然发现他在猛K

网络电影。

      睁开眼，情人节已来了，我似乎闻到了房外巧克力的香味。爬起身来，

眼前的一切让我大失所望！他找出一打烂透了的借口搪塞我，似乎就是不愿意

在这个节日给我带来一点点似乎虚荣的快乐，即使在最后他还是懒洋洋起了身

和我出了门。

    这一天，我明显地感觉到自己内心的不好受，但一整天，我始终装做很开心。

我不希望自己不开心，特别是在这么美好的一天。

    最后，我的体贴并没换来他的怜悯，就像现在，我只能一个人呆在家里，对着

屏幕敲击着生硬 的键盘，想象着巧克力和玫瑰花的香味。

    为什么会这样？应该开心的时候你带来的却是一片空白。我真的欲哭无泪，

这种生活距离我的期盼太遥远了，远得我不敢去丈量，远得我不敢张开口来

呻吟。

     你说的未来到底多远？

     我的放弃值不值得？

    我的苦没有人知道，我的牺牲也没有人知道，因为我一直认为你会让我快乐，你

会让我在放弃 了本该属于我的幸福后变得更加地快乐。即使在无人的时候，我的哭

泣也是低声的抽噎，没有人听见，没有人知道。

   唉，如果不是因为你，我或许今天不该是在这个城市吧；如果不是因为你，我或

许今天早已忘了哭泣吧；如果不是因为你，今晚的我就已经不是现在的样子了吧？

     我在心里一遍遍地猜测着——————

     

• 
•    妈妈的生日是，十二月二十五日。
•  
• 一大早我就和他回家为妈妈庆祝生日，我相信，妈妈也一定在家等着我，
•  
• 因为我们母女心灵相通。哈哈，可以说从我学会荡秋千开始，我就记得
•  
• 妈妈的生日了，也就从那时开始，我就会一大早攒好钱买礼物送给妈妈。
•  
• 这是，我最骄傲的事情！
•    
•       回到家，我们吃过中午饭，妹妹就去把订做的生日蛋糕拿回来了，我
•  
• 们让妈妈许愿，她许了一个我们都不知道但又都想知道的愿望。我想，这
•  
• 个愿望应该都和我们，和这个家有关吧！因为，妈妈也像我们爱她一样
•  
• 爱着我们和家。
•    
•    
•    我希望在以后妈妈和爸爸的每个生日里，我们都能够在他们身边！让他
•  
• 们不寂寞，让他们开心！
•     
• 我爱你们！

我们结婚了!

那天,他带着九十九朵玫瑰花来到了我家.

爸爸牵着我的手说,以后就是长大了的人了.

我,无语,可眼泪却在眼眶打转.

我爱我的爸爸妈妈,我也爱他.

但我却要离开家,和他在一起了.

我知道,爸爸在说这话的时候心情是怎样子的,他疼爱我,舍不得我,但-----------

手里捧着灿烂的玫瑰花,花朵的娇艳把我的脸映红了,我在花朵里见到了所有爱我的,疼我的人的笑脸.

包括,我自己的.

 多年以后,再次看到这花,我想,我依然会泪流满面---------

为这花,这心情,这爱,以及这爱我的人!

   

    这些日子,忙着买结婚的用品,挺忙的.

   但是,心里暖暖的.照结婚照,买家具,买床上用品,买家电,装饰新居--------

   这一切都让我忙得不亦乐乎.

   想想,认识八年,拍拖六年,终于在今天有了眉目.有些辛酸又有些幸福.

   我们并不富裕,但我们满足,就像我们会在每买好一件物品后就高兴地关起门来

仔细欣赏.

   我们不可能永远都处于这种状态,但,我会在这唯一的一次里好好享受.

  

  居然下雨啦,好郁闷啊!

   老天也一直拉长了脸,象一只灰溜溜的锅底扣在大地的头上.

   真想把它掀翻!

   但,我无能为力.只能憋着气蜷缩在大地的某一个角落.

   或许,另一个好办法就是-------

   闭上眼睛.

 

•   
•  
•      飞鸟爱上鱼的故事听说过吧？
   
•      本不该相爱的异类却神经质地相爱了，而且爱得那么透明和真实。但，上帝还
•  
• 是和人类一样现实，它没有把怜悯和爱施舍给它们。最后，飞鸟只能还是飞鸟，而
•  
• 鱼也还是鱼~~~~~
    
•  小时候，曾深深地被它们感动，恨不得自己有一天变成上帝，把所有轰轰烈列的
•  
• 爱都给它们。
    
•  长大后，重新认识这个故事，眼光变得现实，我不再想让自己成为上帝，不想把
•  
• 本不该属于它们的爱给它们。我只是轻轻地说：谁叫它们那么傻？千百年来恒古不
•  
• 变的生态定律能那么轻易地让你们改写吗？
    
•  后来，我甚至庆幸飞鸟和鱼没有在一起。我想，假若起先它们在一起了的话，结
•  
• 果可能也会让人大跌眼镜吧？试想；飞鸟的本能就是无止境的飞翔，鱼的本能却是
•  
• 无止境的遨游，至死为止！所谓“志不同，道不合”，没理由让飞鸟从此放弃飞
•  
• 翔，在河岸栖息至死吧？飞翔的本能会不会使它有一天放弃爱情？而鱼也不可
•  
• 能为了飞鸟跑上岸来，最后枯竭至死吧？它会不会也放弃？那时的结局可能真
•  
• 的会让人对爱情悔恨不已吧！ 
    
•  转念一想，不就因为它们不能在一起，结局才变得如此动人；如此催人泪下？
•  
• 还有多少爱情故事不就正因为这样而让人向往美好却有忽略了故事本身的合
•  
• 理性？也许，有许多爱情本来就不是理智的。又或许，爱情本身就没有理
•  
• 智可言。
   
• 当飞鸟放弃鱼越飞越远的时候，我相信，爱情，也会和风一样-------越吹越远！

 

  女人啊!真的是水做的吗?

  我有时真希望女人是狐狸变的,妖媚,狡猾,野性-------

   这样的女人没什么不好啊,起码这样的女人才有实力和狼一般的男人较量!哈哈.

    我也不相信,像水一样温柔的女人会是所有男人的梦中情人,男人需要通过征服来证明自己的实力,证明自己的存在,那么,水一样的女人能为男人提供这样的机会吗?

   更何况,我觉得女人天生就是来和男人较量的

   所以,这辈子我觉得做狐狸一样的女人.