2012年1月5日
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我已转战新浪轻博客和新浪微博。名字：厦大唐唐。这里很少来了。如果有感兴趣的朋友，欢迎过去。
http://qing.weibo.com/platotang
2011年8月1日
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泡上一壶水仙。
打坐半小时，瑜伽半小时。
开始看《雪花秘扇》，这片貌似是安安推荐我的。
看了三分之一，同时跟丫丫哈拉昨晚做的梦，我们又默契了。
我说：咱们要是能签结交书就好了，真酷。丫丫说：咱两不需要结交书都很有默契。
虽然我很想抱着呼噜呼噜毛猫看这片。但是当下这样远距离的想念，配合上我们近期的心境，再加上我、今日一个人的静默。欣赏此片太应景了。
豆瓣上评论不一，恶评如潮。但是我还是觉得很好看，决定把前面的三分之一也重新回放。很多人失望，是因为它不落色境。
我根本无视其中的漏洞百出。其中大量的英文对白。我看到的是中国文化的深厚意像和烙印。
缠足、老同、女书都是女性史的重要元素。以前的电影鲜少看到这样纯粹的女性视角将之搬上银幕。
28岁以后有过阅历的女人，才会明白个中滋味。
女人在这个世上。遭遇很多苦，有些只是因为身为女人。那种命数，那种压抑，那种无奈。
裹小脚那一段，拍得真细腻。母亲一边扯动百合“断裂的脚趾骨”，一边说：“只有经历过痛苦才能拥有真正的美丽，只有经历了痛苦才会拥有真正的平静。”“虽然给你裹脚让你受点儿苦，可是真正受益的还是你。”
“我们都是女人，生下来注定是要离开家的。”母亲与女儿作为精神统一体, 有如镜像一般互相体认着女性精神特征和生命本质。这是一种靠传承痛苦来体现的爱，母亲欢喜并痛楚着。
偷窥做爱那一段。我看到了两个悲伤无奈的灵魂。镜头切换到高跟鞋。依旧是男人的审美视角。
“我们两怎么会走到今天这个地步。”即使遇到男人，有时候未必能够缓解，反而只能加重。但是女人之间的相伴相知。才能共同完成对于苦难的蜕变。或者，走过一段岁月。
男人对女人的付出，大都是相对的，在不同层面要求索取。百合和雪花为彼此的付出，是绝对的。情深意重，感同身受。有时候我们爱对方，做的所有事情，根本就不想让她知道。
所以当一个男人，走到我面前，絮絮叨叨事无巨细地说着他为我做了什么什么。我知道，他并不爱我。他只是籍由我，完成了一个爱自己的仪式。
我很高兴我看到了它。它让我更加珍惜未来跟丫丫在一起的时日。好在我们生活在一个时空，有着共同发自内心厮守终生的感情。
2011年3月26日
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四月的九重葛纠缠着风中的费洛蒙。
青龙寨，印象最深刻的，是在山林中迷路时那群鹿无辜惊恐的眼神。
这趟出行。突然听懂了因为爱情。记忆比未来更亲切。
北京，对我来说。俨然是一座记忆之城。
拖着行李在地铁里穿梭，拥挤，它陡然间又变成一座物质之城。
北京的记忆，变成一股气味，永远留在生命的某处。
今年是兔年。05年写作无意中把自己设定为一只灰兔的情境。
真的是年轻，经历简单，于是文字虚拟空间显得复杂。
时间的洪流冲击着我们。惊艳地现身，又匆匆离去。
历经六年的百感交集，已然无法诉诸笔端。生活常常比想象要出乎意料。
原来，所有文字，都有倾诉的对象。或者是当时旁观的别人，或者是多年之后回顾的自己。
每次看到眼底的那抹忧郁，甚或莫名留下的泪水，总是很心疼，诸多盘问。
现在，只是任音乐抚慰彼此，温暖绚丽又略带黯然，不再多言，只是安静。
同样散漫地隔着人群的屏障，他冷静地审视大陆，我新奇地关注对岸。
当年我们说要以回忆抵抗庸常。
今天我们依然试图用思想修复日渐支离破碎的经验，在记忆中寻找光韵。
我们成熟，但不颓废。坚持丰富的心灵和简朴生活的爱好。
你一直影响着我。那种自我之外的人性观照和放眼社会的悲天悯人的情怀。
有没有一种情感。是从心底真正希望对方快乐。没有占有欲，也因此得以升华。
有没有一种情绪。看起来永远是当下的。再回顾，原来一股暗流涌动多年。
有没有一个拥抱，淡定踏实却意味深长，给予了一生的养分。
遗忘把记忆一波波的带走，并不只是将之腐蚀，也不只是将之变成空虚。
有些属于遥远过去的小细节，现在突耸于山峰。
在我的开始是我的结束，而在我的结束也是我的开始。
2011年3月10日
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最近很忙，事情很多。咳嗽还是不见好，着急也没用。
还是抽了个中午的时光，一个人安静地看完观音山。
范爷演戏也不错，但是我不觉得她比在苹果里有更大突破。
中国这种体制出李玉这样的导演真不容易。我在担心，这片观众群不大吧。
它的元素和情节都不吸引人，几乎没什么故事性。我都不好意思跟朋友推荐。
肯定不是商业，但是文艺又不算。既不抽象也不难懂。
拍了很多火车行进中的镜头，我喜欢这种留白的艺术，适合思考。
底色很暗，我在中途一度以为会出现狗血地催人泪下的剧情。
事实证明，这片既真实又冷静，甚至还挺温暖人心的。
这种温暖的感触不是来自于一个虚幻的未来，而是当下。
许巍的音乐响起的时候，我觉得。这是一部给80后看的电影。
因为90后还小。还在青春的过程，无法理解和回望。
女性她镜头下的父亲和男性，有一种颠覆传统理解的形象。
很无奈，但是依然很真实。
最棒的结构是，它不是仅止于残酷青春的描写。
因为如果只有青春是残酷的，那它过去就好了。
南风三人的孤独，来自于青春的无根。
我们与其说青春期的自我主张是叛逆，还不如说是一种不成熟的对自己存在价值的忠诚。
张艾嘉的孤独，则是来自于生命的脆弱，或者说是生命本身。
青春的孤独还可以靠希望撑着，那么中年以后的孤独呢。
张艾嘉饰演的中年女性，在传统价值的框架下，失去孩子失去老公，她独立存活的价值和信念在哪里。我觉得这是这部片最深刻的地方。
女人的价值总是要靠各种依附而得到彰显。
尤其是中国人跟西方人不一样。我们有沉重的家庭结构，也就是带着脚铐跳舞。
但是，如果在这个框架下去深入探讨，思考出不一样的路径。其实一样很有深度。
李玉没让我失望。
我喜欢的电影的调调就是这样。
有真实感，同时有开放性的结尾。
电影是思考的载体，而不是思考的结果。
所谓开放性，就是另一个开始。
韩寒加范晓萱。这个主题曲的制作太强大了。
两岸不同的生态蕴育出来的年轻人，各自为代表。
范晓萱从当年小魔女回归个性之后，一路狂飙。现在的她张狂、性感、威猛无比。
韩寒更是不用说，当年大家都在喊着拯救韩寒，今天却只他还有点拯救中国的意思。
热血，撒哪里，青春都会落幕。
2011年2月27日
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下午，在宿舍看蓝色情人节。
最近扫了很多新电影，还是觉得外国片对于人性的挖掘深得多。
电影，无非要么拍出感觉，要么排出故事。将爱在这两个向度上都很失败，因为它两者都想表现却又不擅长。
很多国片拍成这样，兴许是因为我们肠子和个性都太绕，所以就别扭成现在这个样子。
蓝色情人节，展现的就是一段爱情的变化。
甜蜜的回忆糅杂在冰冷的现实中，从离婚到邂逅，逆向回味。
重看了一遍。还是找不到爱情消失的分界点。
到底何时开始变化？到底我们还会相信爱情的美好吗？
温情的题目，涌动的是赤裸裸的现实。
收拾了下心情，奔赴张学友演唱会现场。我连张学友的伪粉丝都不算。只是因为这次难得跟几个好友一起去，这样的机缘，我相信人生中也不多见。
主要是因为我个人的偏好，我不是很喜欢看场面的人，当年蔡琴演唱会从头到尾她一个人，简简单单地唱歌，真诚率性地聊天。
张学友这场，看的出花了不少心思，但那些都无法感动我，只是觉得五十岁的男人，跳这么多舞真辛苦。
找舒淇搭档演出的MV不错，但这也无法构成必须来演唱会现场的原因，反而觉得有点喧宾夺主。
前半场非常适合求婚，一如我进去时的理解。
中间有一段摇滚现场，不错，刚开始我以为是不是嘉宾登场了，结果弄了半天，张学友说摇滚是他的灵魂的一部分。
PRIVATE CORNER开始，一架钢琴，一袭白西装，收放自如的友式哭腔和无敌唱功，瞬间秒杀。
灯光暗下来，张学友一个人站在舞台的中央，光束交叉打在他身上，白帽白色燕尾服。
李香兰的前奏响起，山雨欲来风满楼的那种凝重，很想给旧情人打一通电话，一起聆听。
唱到心如刀割和一路上有你的时候，左边的女人泪流满面，我一把搂过来。
唱到她来听我的演唱会，右边的男子已僵硬成雕像。
他总是微微回落，再回旋二三，让听者的心随之颤抖。
在这场遍布哀伤和无限深情的演唱中，更感人世无常，岁月轮回。
但是，原来连无常，都是美的。
回来，一路无车，我们漫步。
长大了，各自沉默在自己的情绪中，不若小时候喳喳呼呼地夸大感受。
参与一场演出的温暖，然后开始下一段生活。
拥抱身边的人，做更喜欢的自己。
2011年2月17日
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情人节，接到父亲的电话。
他说：女儿，你作为我唯一和最后的情人，祝你节日快乐，今天还是你妈提醒我要给你打电话呢。
假期在家，每天例行散步聊天，父亲总是使劲挽着我的手，小孩一样地依赖着我。
我们的对谈永远是开放式的。
我说：“爸，你是我见过最没有父权意识的父亲，我欣赏你。”
这个春节，在可以预见的情况下，病了。
在老家的那个上吐下泻虚弱无力的夜晚，忍了整夜清晨才颤抖地给告知隔壁的家人。
回到学校，因为咳嗽，失眠了四个夜晚。失眠的夜晚真是漫长。
一个人去医院吊了点滴。也没有告知家人。
长大了，才学会报喜不报忧，以前那个受点小伤到处嚷嚷的女孩不见了。
很多人笑我傻瓜，为什么不在家多休养。
说真的，一个人点滴，一个人炖药，一个人做饭，一个人失眠，我不难过，反而很自在。
但我无法承受的是，母亲为此心疼和父亲为此焦虑恨不能替你受过的那种痛楚。
寒假回家，推开门，一屋子老老少少都在等我。在外独立生活很久，我几乎都忘了，我是在这样的宠爱中长大的孩子，甚至有点不太习惯。
点滴的时候，还是会很想念以前母亲在身旁温暖有力量的手。
身旁同样在点滴的陌生男子莫名地对我很照顾，想起某次坐飞机，身边也有一个陌生却有默契的男生。
刚到厦门。收到嫒嫒送来的大衣。打开的时候我惊呆了，不是因为它那么漂亮，那么昂贵，而是因为它竟然是我年前看中的那一款，究竟是怎样的用心才能如此默契。
情人节，收到三姐寄来的一箱橘红，正好治我眼下的疾患。收到一箱零食，来自远方的心意。
情人节的夜晚，咳嗽不止，丫丫奔来送药。她靠在我的床边，用手机放着“因为爱情”，最简陋的方式，却有着最充实的享受。
昏黄的灯下，我至今记得她灿烂的笑容。
回想起这一整年，所有重要的节日她都陪着我，不离不弃。包括这个元宵的夜晚，她丢弃热闹的聚会，过来炒菜给我吃。
某人来信说，天天清晨喝我送的茶。
小洛说，当年一眼，至今无法释怀。
我和安安终于热闹地在织围脖了。
现在回头看看，去年的怀旧之旅终于落幕。
一切稍纵即逝，出了提笔，几乎没有任何方式可以留住。
我，自由了。
离开家，我又可以活的自然一点。
我喜欢真实的自我，有棱角，甚至很自伤。跌跌撞撞也好，孤独寂寞也好，总之我不要在一片柔情蜜意的环抱中丢掉自我，只是成就别人的假想。
一念之间，可以成为一个全然簇新的人。
文偃禅师说：日日是好日。
2010年12月31日
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岁末WH在会上说了一句：扪心自问，我们还像个学者吗？
这话旁人没注意，于我却是醍醐灌顶。
他带着吉他上台，我在边上持着话筒，听得出来有点跑弦了。
现场恶劣的音效不影响他执意弹完那段高品位的华彩令我不时回想起他的大哉问。
傍晚遇见翔鹤老师。我说：无饭但有茶有酒。他说：有茶足矣。
这次让我完全见识到他对古典乐欣赏的功力和挑剔程度。把我拉回了远离蛮久的古典传统。
跨年之夜，路过湖边看学生的跨年舞会。毫无创意和过度制式化。真的是教育太成功了。
生命的本质是什么？尼采说是强力意志。
很多人误会他的强力意志是一种盲目欲望冲动以及无节制的流动；
也有人认为是叔本华生命意志的简单更改。
还是海德格尔的解释最透彻，它是人存在的一种伟大风格，而不是力量本身无休止的混乱冲动。
生命并不是内部条件对外部条件的适应，而是强力意志；
后者从内部而来越来越多地征服和同化外部。这是一种强大的自我控制力。
没想到我大二痴迷的尼采，直到今天重新给予我力量。
从优游更名为茶人。
一路行来的茶，经历了唐代煎茶的化作饼的繁华、宋代点茶化作粉的游乐、明代叶茶化作枯索的清新。
借茶之名，一为反思，一为安静。
也希冀，未来的日子，清闲幽寂，可以读书。
最近阅读：艾未未《此时此地》、曹卫东《赫尔墨斯的口误》、西美尔《金钱、性别、现代生活风格》、陈平原《北京记忆与记忆北京》、洪涛《本原与事变》、王学泰《中国饮食文化》、冈仓天心《茶之书》、梁文道《我读2》。
2010年12月17日
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父亲说，家里在化雪了，翻出来你之前给我们买的毛裤和毛靴，很好穿。
他每天都很热情地给我打电话，开场白一定是宝贝女儿……
我最近的开场白则换成了：唐部长……
他实在觉得这种称呼很刺耳，只好郁闷地挂上电话。
我趁机狂笑一阵之后，再打回去安抚他…….
这周都在天台教舞蹈。
风很大，很冷。
但是他们很认真，认真得出乎我的意料。
组织集体活动一直是我的软肋，我这种极端自由主义者是最害怕强迫和组织，哪怕只是必要的一点点。幸好他们总是能让我从最初的惊恐中走出来，激情四溢地投入。
我从不觉得周旋在酒桌上世故圆滑的男人多有魅力，反倒是眼前这些专注学舞蹈的男人们，有种不服输自我挑战的那股劲，可爱帅气极了。
最近很凌乱，所幸有大哲陪我聊天。
中间有四年失联，却在聊天中没有一丝时空的端倪，仿佛期间的颠沛未曾发生过，很诡异。
他依然安静踏实和睿智，出其不意地问你一些看似简单实则深刻的问题，就这样，我便渐渐安静下来。
道长说，你这个鬼精灵有很坚挺的独特人生观。
于是我将在这条道路上一路狂奔。
我就是一个缠足放大了的人，虽然大足需日行百里，走得脚底也起泡了，可是叫我依旧裹起足来不再走，我是宁愿苦苦练习跑路，也不愿再裹小脚的。
2010年12月15日
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出差回来，在路上，有几个学生用几近尖叫地声音激动地说：老师，你回来啦！
整理了这次五都选举的竞选文宣以及特色在课上做了汇报，下课有学生跑来说：老师，谢谢你！谢谢你让我看到这些，太震撼了，我从不知道……..
本周主讲龙应台，是应某位学生的要求。课后，她跑来说，老师，没想到你真的会认真准备这些，超感动…….
这些时刻，都让我觉得，值得了。
我说，杨德昌提出了很多深刻的问题：“你的老婆是你自己喜欢的吗？”、“你的工作是你自己喜欢的吗？”、“你的生活是你自己喜欢的吗？”、“你的选择是你自己喜欢的吗？”。
我说，龙应台让我们知道了，全球化是知己知彼。决定什么是自己安身立命、生死不渝的价值，然后用别人能理解的方式去呈现自己。找到那个别人能理解的方式，是手段，不是目的。
我说，批判和独立思考是我觉得重要的。但是等你们再长大一点，希望你们能在更大的坐标里来看待事件和现象，对于女性而言，这点更为重要。
秋秋说，写下来吧，我想看到你遭遇过的一切。
可是我还不能冷静地回望，还没有沉淀。
那些复杂的心绪应该成为厚度的一部分，而不仅只是激动的产物。
很多人在追求上升和前进的过程，我却在不断地寻找回去的道路。
真正地回到起点，才有可能真正地重新开始。
情绪反复发作。后来体察还是与生俱来的荒诞感。
大二时在读加缪，自封为西西弗。那时候我就想，即使生命的尽头不是希望。也要像西西弗一样坚强地活下去。
“荒诞”不是一种理论，而是一种经验。对世界和自己，都常常有局外人或者流放者的感觉。
理性面对这心灵的呐喊一筹莫展。继续对生活有意识的体验吧。
苦难阻止我把阳光下和历史中的一切都想象为美好的，而阳光使我懂得历史并非一切。
改变生活，是的，但并不改变我视为神明的世界.